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老丈人发飙:活生生在加拿大把女儿婚事搅黄了

加拿大家园 iask.ca 2014-08-20 15:48 来源: 作者: 于扣仁 点击:

现在的世界有几个儿女能读懂父母的心?你的父母此刻可能在心里流泪你知道吗?你看到的可能是整天乐观的父母,可你是否真正理解“可怜天下父母心”啊!反过来,做父母的为什么就不能多理解儿女的苦楚呢? 

卸磨杀驴:亲生女儿的话让老人寒心

我认识的K先生夫妇俩是北京人,十多年前女儿在加国成家,不久有了第一个孩子,因夫妻二人都要上班,就让在国内一个退休一个内退的父母过来帮忙带孩子,这一带就是4年,外孙上学前班了,二老在这时间长了也想回去看看,顺理成章也就回去了。

然而回去还不到一年,女儿说在这里要买房子,理由是现住的房子太小了,小孩也一天天大了,需要给他独立住一间,买房的首付款需父母帮忙,女儿还特地关照:请二老一起来,一则看看外孙,二来享受享受新房的舒适。

二老听后二话没说即倾其 所有积蓄又来到了加国,来加国半年不到女儿说又怀上了,老俩口本来准备短住的,这一来只得继续住下了,老人又有了外孙女,住在比原来宽敞多的屋子里,自然 是尽心尽力:带孩子、搞卫生、做饭,把里里外外的家务活全包了,这期间女儿又给二老办好了枫叶卡,二老想:这也好,住女儿这享受天伦之乐吧。

就这么一家人客客 气气一晃眼外孙女也上学了,算算也十多个年头过去了,这时的二老无论从体力还是记忆都远不如十年前了,丢三拉四的情况也时有发生,有时甚至望了关门,时间一长女儿发话了:小孩大了都需要独立住房,需要隐私,需要独立空间等等,以前的客套话也少了,唠唠叨叨的话,话里有话的话多了,终于有一天二老明白了:这里已不需要他们了,他们已成了累赘,难道赖在女儿家不成?二老百感交集,相对而泣:这就是他们满怀希望所盼的天伦之乐的结果吗?

带孩子的那十多年满腔热忱 美好的憧憬原来是用“老春”换来的暂时“乌托邦”啊!作用完了,自然也就成了多余的人了。二老铁定了心,发狠说:我们回去了,以后说什么也不踏进这里的门了!

水火不容两代人的代沟

S先生夫妻俩是上海人,家境殷实,女儿在加结婚前给父母办了移民。S先生就这么一个女儿,因此女儿购房时夫妻俩投入了大部分购房款,S夫妇来加后住进在上海想都不敢想的House感到很满意,更让他们夫妻俩感到满意的是这里的蓝天白云和空气水质,夫妻俩想,这下该享晚年的福了,由于来加的第1、2年没小孩, 大家相安无事,日子过得还是蛮有滋味的,可随着女儿生了孩子,情况就发生了变化。

最初也就因教育小孩的问题时有矛盾冲突,没想到女儿又生了第二个 小孩,这一下大的小的老的少的矛盾不断出现,问题从此升级,各自讲话从开始的转弯抹角到直言相告,到后来喉咙也逐步粗了起来,到末了话题愈扯愈大,竟扯上 了当初买房时的投资问题;这样一来大家的肚子里都憋了火,碍于许多面子上的事大家都采取了忍,然而6、7岁的外孙童言无忌,似懂非懂,父母的话,外公外婆的话两边传来传去,传的话又无法准确表达,这一来大人间还是围绕孩子的教育问题变得愈发紧张起来。

S夫妻相对对孩子溺爱了点,买这买那,吃用上都较随便;而 女儿女婿却认为西方教育应该怎样怎样,这一点S先生非常的不卖账:你们算什么?拿西方教育来压我教育我?在养小孩问题上老的小的同样也意见相左,比如小孩 生病,老人着急忙着就要给小孩吃药,而小夫妻俩认为老人大惊小怪根本不要吃药,“好,不让吃,你们上班了,看我怎么给小孩吃药?”于是,小俩口白天上班 去了,老俩口还是给小孩吃了药。

这一来女婿第一次发飙了:“这谁的孩子啊?你们怎么不听我们讲非要这么做干什么?”双方唇枪舌战吵起来了,吵得非常厉害, 最后报了警,请来了警察才平息了这场已储存了多年的战火。这样一来大家都已撕破了脸皮,双方的关系僵化了,在一个屋檐下,每天抬头不见低头见有多尴尬?

最后S夫妻退出了,买了一套公寓房搬了进去了事。

老丈人发飙:活生生把女儿婚事搅黄了

Z先生在上海做教师,平时做股票赚了点钱,女儿在加国结婚买房,Z先生给女儿他们小俩口付了首付款,因此Z先生夫妇移民加国后住在了女儿家,Z先生喜交朋友,到女儿家后整天请人来家玩,家务也不帮衬帮衬,做什么事我行我素,弄得女婿灰头土脸的不算,还时不时怪女婿不懂节约——打手机打得时间长了他也要管, 女婿的行为举止他也要评头论足,为这事女儿好多次与父亲打招呼,让父亲顾及点别人的面子,想不到这个Z先生把女儿讲的话变成质问女婿的理由,女婿没好气顶 了他一下:你看不顺眼就别跟我们一起过好了。

这下火药库炸了,Z先生火冒三丈,劈头劈脑地说:你小子别忘了,这房子的首付款还是我付的呢,就凭你那几个钱,你想买房子?要滚是你滚才对!女婿那一个闷啊,气啊,一连好几天没在家住。

最终通过打官司,不仅跟Z先生的女儿离了婚,还拿到了房产的一半。女儿成了替罪 羊:原本一对好好的夫妻就这样被一个“作天作地”的爹给搅黄了。看来家庭无小事啊!很多时候大家都采取了“忍、退、让”的做法,有的老人甚至明确地跟儿女讲:我是来帮你们做保姆的!其实讲这句话的本身已让儿女不快 了,儿女们也会想:你们自己就不过日子了吗?

你们不来在国内不也要做家务吗,不也要一天三顿饭吗,怎到了这里就成了保姆了呢?事实上有些子女也确实不注意自己的言行,在同一个屋里小夫妻俩用英语交流,不讲方言,弄得老两口徒生疑问,也很纳闷,小两口中有一人(女婿或女儿)他们才熟悉不多久,好多不经意的举动都会让老人不悦,你跟他们的儿子或女儿成了家,但在父母的心目中是否接纳了你,是否真正把你当女儿或儿子看,这还需时间来佐 证,因此在这个过程中你应该好好把握自己才对。

也有些子女在经济上或有小孩需要父母帮助的时候确实也会将许多不满埋在心里而忍气吞声,其实心里的结没有打开,你是看在父母为你带孩子或经济上的帮助而陪笑脸,但你是否真正从内心理解父母或领悟到父母的不易和艰辛?什么是求大同存小异?什么是尊老爱幼?有些人一挨到孩子长大了用不到父母了,看到父母岁数大了,作用愈来愈小了,感到老人成负担了,成累赘了,这时的你还想到感恩吗?你要将心比心,你做得到吗?

难怪有些老人说:这里是儿童的乐园,老人的坟墓;在加拿大老了孩子不认你,只有加拿大政府认你,管你生老病死。

这些话说得很凄凉,“怎么人一到老了就没用了呢?子女跑哪去了,老年公寓里有多少子女们的身影?老人的孤独之感,凄凉之感有几个子女能读懂呢?”“年纪大了不中用了难道都是这个下场吗?”儿女们你们在看这篇文章的时候你能否冷静地回顾和思考?你不用去考虑父母的什么养育之恩,也不需考虑今后如何打算,你就考虑当下,老人就在你的身边,你应该做些什么不再让他们在心里流泪?

做儿女的要懂得:你们的父母同样也有失落感,那 就是对你教育的溺爱,管头管足的失落,他们的大半生精力在呵护着你,而如今他们两手空空,没有了发言权,而且还要做老保姆,这种感受你在家里是体会不到 的,只有老人们聚在一起时,你一句他一句家长里短地打开话题时,那种被压抑了多时的郁闷才会一吐为快,那些吐露的辛酸话你是听不到的!

作为老人也不要再唠叨了,子女们上班一天回到家也够累了,工作上的事,人际上的事也够他们操心了,犹如当年的你一样,你仔细回想好了;你还把已成了家的已 三十老几的儿女当小孩来管来教训你就错了,你还以为他们长不大吗? 

你眼可以看,你耳可以听,可千万要叮嘱自己:嘴巴不要动,思想的波澜由嘴动而起啊!老人们也要想想,你是来拆散他们夫妻的吗?当然不是!可是当你的儿子或女儿被挤在中间成了“三角板”的时候,当你和媳妇或女婿的矛盾不可调和的时候,实际上你的儿子或女儿已在极端痛苦的漩涡中:一边是媳妇,一边是父母,舍谁都难,而从现实情况来看,为不背“不孝”之骂名,大多数女方采取了背离丈夫的做法,其实这很残酷,这叫“棒打鸳鸯”啊!女儿能跟你过一辈子吗?

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