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不自律的孩子 都受到了这样的错误干扰(组图)

加拿大家园 iask.ca 2018-05-07 09:00 来源: 作者: 点击:

很多爸妈有句口头禅:“如果你不怎么怎么样,那么我就怎么怎么样。”

如果你现在不写作业,就不给你买新鞋;如果你说话没礼貌,就没收你的iPad;如果你上课继续不守纪律,就会挨揍……

美国著名心理学家、哥伦比亚大学心理学博士沙法丽·萨巴瑞把这种管教方式称为“囚徒—监狱长”模式,这样只会拖延问题,而不是解决问题。

美国教育家简·尼尔森在其著作《正面管教》中也说:“孩子感到威胁时,是不会去判断自己行为的对与错的。”

训也训了,骂也骂了,但大部分孩子绝对不会感激涕零地想:“我做错了,爸爸妈妈是为我好,我以后再也不这样做了。”

因为:

有时,孩子暂时不会做这件事了,因为害怕惩罚。但当“恐惧”消失后,他们依然不长记性。

有时,过分严厉的态度,会让孩子下次再想犯错时,变得更小心翼翼,甚至学会撒谎,错过自我反思的机会。

有时,过分严厉的批评和惩罚,容易引起孩子的逆反心理,进而无效。在惹爸妈生气方面,孩子天赋异禀。如果他不顾一切,可能不惜伤害自己来报复大人。

有时,自暴自弃的孩子不会试图和你斗智斗勇,也不会报复你,他只是“疲”了,大人爱咋咋滴吧。

惩罚带来的几种结果,没有哪个是我们想要的。那怎样做才能让孩子“乖乖听话”?可以试试自然后果法他们“自食恶果”后,自然就会学乖了。

什么是自然后果法?我先拿一位旅居德国的妈妈带娃日常举个例子。

这位妈妈说,冬天,她好几次去幼儿园接孩子时,都看到一些没戴帽子、手套,甚至没穿外套的孩子在外面疯。

德国老师不会求着孩子,也不会以权威威胁孩子穿衣服,而是说:

“我们都会给孩子穿外套,戴帽子和围巾,但如果孩子坚决拒绝,那也只能随他,冷不冷是他自己的感受,觉得冷了自然会想戴的。3岁以下的孩子实在拒绝戴,就不能出去玩,只能呆在室内。是戴帽子还是呆在室内,孩子自己决定。”

如果孩子因为穿得少了而冻生病了呢?

“那也是TA自己选择的自然后果,孩子要学会承担自己行为的后果。这次病了,下次就知道出去玩要穿暖和了。我们会在孩子做出选择时,明确告知每种选择的相应后果。”

不吃饭,就会挨饿;衣服穿的少了,就可能感冒;走路玩手机,就容易摔倒;欺骗朋友,朋友会远离TA……

这就是自然后果法。

其意义在于,孩子的行为本身产生了不愉快的体验,孩子从事情发展的结果中体验后果,总结因果关系,从而自发修正自己的不恰当行为。这个过程不需要大人的强调和干预。

自然后果法,起源于18世纪法国的卢梭,发展、丰富于19世纪英国的斯宾塞。

这两位著名的教育学家认为,自然后果对孩子的成长是不可或缺的,缺少了自然后果的体验,孩子的生活是空洞的,很多的说教也是没有根基的。

我们对孩子再多的说教都是外化的,孩子可能是因为害怕、担心受到惩罚而服从我们的命令,他们的内心可能并没有真正理解“命令”的真正意义,没有理清其中的因果关系。只有孩子将“行为-后果”的因果关系内化,自己真正理解和认同,说教也有了根基和意义。

比如,孩子很小的时候,我们不希望孩子吃东西被烫到。

有些孩子是通过被烫了一下,才学会不去碰烫的东西(当然需要保护孩子不要被烫伤)。有了被烫的体验,父母说东西烫,孩子会自觉不去碰。

但如果孩子从未被烫过,父母说东西烫不可以碰,这种说教就缺少根基

可以说,孩子没有学会自律的最大原因就是,因果关系没有达到足够有效的配对,而这通常是父母长辈的干扰引起的。

父母因为担心孩子承担自然后果(被烫到),而选择用惩罚(训斥或打骂)代替,这无疑在告诉孩子:就算你没有做好,只要承受一下惩罚,就会有爸爸妈妈帮你承担后果。

那么孩子长大以后,还有谁帮助他承担呢?所以,饿一顿、烫一下、摔一跤,没有什么大不了的。

自然后果法,不仅可以让孩子从自己的犯错行为中感受到不愉快、甚至痛苦的体验,自然会长记性,主动调整自我行为,而不是基于“父母不让我做”。还可以让孩子学会为自己的行为负责。

不过,使用自然后果法也要讲究方式方法,掌握基本的3R原则

-自然后果法的3R原则-

美国教育家简·尼尔森提出一个3R原则,即自然后果法的使用时一定要注意相关Related、合理Reasonable,亲子之间彼此尊重Respectful

1. 相关性

相关性对应的是随机性,是指后果必须与孩子的行为相关,清楚地将行为和其教育功能相连接。

所以,如果当孩子把家里搞得一团乱,他要接受的后果教育,就是把家里收拾干净,而不是被惩罚再也不能玩玩具。

2. 合理性

给孩子一个针对他不当行为的合适处理,这个处理一定是在他的年龄、以他的认知可以明白和接受的。

比如,一个3岁的宝宝打翻了一盒牛奶,不要期待他靠自己的力量把地板上的牛奶擦干净,因为这是超出他能力的事情。

这种情况下,我们要做的是俯下身子帮孩子把地板擦干。

但是,如果孩子没有做他必须做的事,或者孩子并没有因为自身不当行为的自然后果而受到任何影响,该怎么办呢?

有段时间,我想要小川收拾他的乐高,每次至少要唠叨3遍以上。但是,我的唠叨在他的世界里并没有留下太多痕迹,下一次他依然我行我素。

这个时候,肯定不能说“不收拾完乐高,你就不能看电视(之类)”。我把句式颠倒了一下,同样是收拾玩具,就变成“收拾完乐高以后,你就可以看会电视了”。

这就是自然后果教育了,效果是天翻地覆的,小川乖乖地收拾玩具去了。

这样的表达会传递给孩子一个重要的原则:做完必须做的事,才可以做想做的事。

刚开始,他可能会因为拒绝这样的行事原则而错失喜爱的节目。但是,一旦他接受了这样的信息:收拾完玩具——可以看电视,就会享受到自然后果所带来的喜悦。

3.尊重性

简·尼尔森认为:“当孩子做错事的时候,他自己已经感觉很糟糕、甚至可能已经在懊悔了。”

想要孩子切实的体会自然后果,父母的态度很重要,任何的羞辱和埋怨都只会把事情搞糟。

有的父母经常会带着情绪,借题发挥:“我早就告诉过你了,你非不听,现在冻感冒了吧!”“让你吃饭你不吃,现在饿了吧?”

羞辱,只对施加羞辱的人有好处,因为会感到“很爽”。对于孩子来说,承担自然后果已经很难过了,承担父母的羞辱是难上加难。

借题发挥实际上把责难、羞辱或痛苦的情绪,附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验上,让孩子把注意力转移到了应对父母的情绪上,这就把主动认识自身错误的大门关上了。

除此之外,一旦执行了自然后果法,就不能中途放弃。

比如,孩子总是因为吃零食不好好吃饭,父母就和孩子约定:“如果中午不吃饭,中间没有任何零食吃,必须要等到晚饭。”

但是,当孩子饿得大哭,很多人会因为受不了孩子闹情绪,或者担心孩子饿着,中途放弃约定,给孩子加餐。孩子当然无法养成按时吃饭的好习惯。

还拿上面3岁宝宝打翻牛奶的例子来说。如果孩子拒绝,我们也不可以轻易放弃原则,而要轻轻地握住他的手,跟他一起擦地板。

如果孩子撒泼哭闹,就先把他抱在怀里安抚情绪,但前提是他已经擦了一部分牛奶。

总之,父母放弃原则,让孩子无法体验到自然后果,自然也无法了解自己行为是否得当。相反,他会学到“每遇到事情无法解决就使劲磨大人”这样的因果关系。

-自然后果法的特殊情况-

有些情况下,是不能使用自然后果法的。

比如触摸电门、玩开水壶、玩针、在马路上乱跑、朝别人扔石头等等。在孩子成长到能处理这些情况之前,收起危险物品是最有效的手段。

另外,我自己的体验是,有很大一部分事情,很难短期的、直接的让孩子体验到自然后果,比如不刷牙要过很久才会导致龋齿,自然后果没有那么立竿见影,且这样的后果是我们承担不起的。

这时就需要父母主动创造即刻、可视、直接的后果,即将自然后果转变为逻辑后果

网上一位妈妈@Grace妈咪分享了这样一件事。

她的女儿喜欢光脚在地砖上走路,但她没办法让孩子立刻体验到“光脚会着凉”这个事实。

她郑重地跟女儿谈了自己对光脚走路会生病的看法,告诉她为了避免这个情况,如果她还要继续光脚,只能给家里的地砖上都铺上地毯,买地毯的支出需要从她的压岁钱里扣。

母女俩愉快地达成协议,也让孩子建立了一个联系:光脚走路—花钱买地毯。

没有强迫,没有过多的说教,尊重孩子的选择,哪怕是错误的选择,让孩子从自己行为的后果中领悟教训,这就是自然后果教育。

我们不用怕孩子犯错,因为犯错、承担后果——总结经验——改善行为,是孩子探索学习和不断完善自我认知的必经之路。

缺少了这个过程,孩子就学不会为自己的行为负责,他成为不了独立的自己。

川妈说说

之前,写过好几篇文章来讨论惩罚和表扬,为什么说它们都是无效的教养方式,为什么我们要学会鼓励孩子,采用自然后果法。

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那时,关于自然后果法,只是简单地说上了几句。有的姐妹让我再详细讲讲,今天,终于还上了这笔欠账。

在我的眼中,自然后果法就是在保证孩子安全的前提下,让他亲自去体验行为造成的后果。只有这样,他才能真正明白什么样的行为是合适的,什么样的行为是不可取的。

面对孩子,我们总想保护他们不受一点伤害,想把自己的经验全都告诉他们,让他们少走一些弯路,少吃一点苦。于是总会跟他们说(小的时候听父母说):“我告诉你要这样,不然的话......”有时候,甚至还会制造一些“无关”的后果来威胁、恐吓他们。

很多时候,孩子会相信我们的判断、听我们的话。这时,他从我们身上继承了我们的经验。但有些时候,他拒绝听话。在某种意义上,不失为一件好事,说明孩子有独立的想法和判断(话虽这样说,小川不听话的时候,还是气的我够呛

)。这时,我们就闭上嘴巴吧,让孩子学着自己去经历、去认识复杂的世界,学着成为自我。

其实想想,我们的老祖宗早就说过了,吃一堑,才能长一智

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曾经的女博士,现在的大学老师。飘过美国、澳洲,目前坐标北京。

养娃是一场永无止境的修行,我想在这个小小公众号上和孩子们和姐妹们共同在书中和路上发现更好的自己。

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